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23/7/17

vivir a tope!!!


Los 1.200 habitantes de Beniarrés (a 104 kilómetros de Valencia y 80 de Alicante) comentan estos días el original cuestionario difundido por el cura del municipio, lanzado para orientar la confesión con preguntas variopintas: “¿veo películas pornográficas?”, “¿me masturbo?”, “¿vivo en fornicación?”, “¿soy homosexual?”,  “¿he tenido alguna relación sexual con un animal?”, “¿practico la eutanasia, el aborto?”, “¿practico la tortura?”, “¿promuevo los secuestros, el terrorismo?”...
El cuestionario, disponible en la parroquia y entregado a las festeras de la Purísima, se divide en 10 apartados, al estilo de Los 10 Mandamientos. Bajo epígrafes que van desde “Amarás a Dios sobre todas las cosas” a “No codiciarás los bienes ajenos” se interroga sobre posicionamientos personales de todo tipo. Los más curiosos, tal vez, llegan en el noveno apartado, “No consentirás actos impuros”.
Ahí se pregunta por términos que parecen remitir al pasaje bíblico de Sodoma y Gomorra: “¿Soy homosexual?”, “¿veo películas pornográficas?”, “¿me masturbo?”, “¿vivo en fornicación?”, “¿soy homosexual?” o “¿he tenido alguna relación sexual con un animal?”. En declaraciones al diario Información, que adelantó la noticia, el párroco quita hierro al asunto.
El folleto es sólo “una guía para la gente que quiere confesarse y tiene que hacer examen de conciencia. No voy repartiéndolo por ahí”, dice Andreu Susarte. “siempre hay gente que quiere hacer daño”, añade el cura, que asegura que la presencia del texto en la iglesia no es extraña, está en la parroquia “como otros muchos folletos”.
El matrimonio gay crea “hijos perturbados”
Hace sólo ocho días, el Obispo de Segorbe-Castellón, Casimiro López, hizo en la última hoja parroquial de 2013 todo un alegato contra las parejas del mismo sexo y la ley que regula los divorcios, ya que provocan "el notable aumento de hijos con graves perturbaciones de su personalidad" y "el desarrollo de un clima que termina con frecuencia en la violencia". 
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Resulta que mientras tratábamos de dilucidar que haríamos a continuación, uno de nuestros intrépidos protagonistas (vamos a llamarle "Toñín el asturianu" por ejemplo) tiene una terrible idea, seguramente inducida por las malas vibraciones de este barrio, por esa angustia vital que encapota la zona, ese campo de fuerza de mal fario ya que aquí, parafraseando al Maestro Yoda, el Lado Oscuro intenso es. La idea chunga consiste en buscar a Angel, pero...¿quién es Angel? Angel es una entidad supraterrenal, con forma humana de prejubilado: calva que brilla como el Faro de Punta Umbría, porra con una intrincada red de capilares rotos (que dicen ha vuelto loco a más de un investigador de la Universidad de Miskatonic, que trataron de descifrar el supuesto Código Illuminati que se escondía tras su disposición) y un bigote generoso, erizado e invicto, canoso y poblado y, por lo visto, calentito, y muy apto como ecosistema portátil. Angel, quien inspiró frases del imaginario colectivo como "beberse hasta el agua de los floreros", "vienes cargadito para no dar dos viajes" o " a mí me gusta el pim-pi-ri-ri-pim-pín". Angel, ex-legionario, ex-gorila de puticlub de tercera regional, ex-trabajador(?), ex-traño...

Angel, que nos regaló a toda la concurrencia, en la boda de su entonces compañero de curro Toñín, un inolvidable striptease (inolvidable no por no hayamos intentado todo, incluso la regresión, el re-birthing y la hipnosis, si no porque quedó registrado para la posteridad en el making-off de la boda) rematado por un desnudo integral, con los brazos levantados, las piernas semiflexionadas, los gayumbos (turbo, raídos y de un color manierista, como una pota de bebé) enrrollados en los tobillos, sonrisa beatífica, calcetines verde botella-de vino-Savin y los huevos más colganderos y pendulares que he tenido la suerte de ver. Daba gloria verle: como un Greystoke crepuscular, haciendo la ola mientras la concurrencia gritaba, reía, se apartaba y los camareros se quedaban pillados. Gracias, Angel. Parafrasenado al cursi de "El Príncipe de las Mareas", cuando el viento susurra, lleva tu nombre: Angel, Angel, Angel...Pues ése Angel. Resulta que se prejubiló, pilló unos kilos (de pesetas) y se los pulió en un añito más o menos. Vivía en una pensión del barrio y "colaboraba al más alto nivel" en un bareto de la zona. Cuando Toñín expresó su voluntad de buscarle para ver qué tal seguía y tomarnos "una caña con él" de repente el mundo se detuvo, sonó el aullido de un perro-lobo y tuve un dejá-vu: recordé cuando de pequeño se lee El Señor de los Anillos y de pronto la Compañía tiene la idea de atravesar Moria, y uno piensa: "mal rollito, tíos" o en una de esas sagas tipo "Viernes 13", uno de los absurdos protagonistas dice: "quedaos todos aquí que yo voy a esa siniestra mansión", que, estoy seguro, hasta el psycho de turno tiene que pensar "vamos, no me jodas, chaval". VEAMOS EL VIDEO DE TOÑIN EL ASTURIANU O DEL PAQUETON

1 comentario:

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