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Cuando odiamos a un hombre, odiamos en su imagen algo que se encuentra en nosotros mismos.
Lo que no está dentro de nosotros mismos no nos inquieta"
En este Blog queremos trasmitir nuestras inquietudes y vivencias personales, sin censuras, por eso se edita como blog de
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18/5/14

Un blog de pajilleros???

CON LO DIVERTIDA QUE ES ESPAÑA... 
Este no nos lo cierran, amigos. Os espero a todos  
 ¡¡¡ Entre todos lo conseguiremos !!!!! "
No me voy a currar a Gøteborg

Pajilleros en Barcelona
Fer-me una palla en Barna
¿Alguien quiere que sea su perro vicioso por CAM o por SKYPE? 
Con 28 años, velludo, burrote...
Skype: pillinvicioso 
 pillinvicioso 
Todo el mundo que lee este blog de vez en cuando sabe que soy el puto amo de las pajas mentales, no contento con ello también me estoy convirtiendo en un buen practicante del pajote real, e aquí una breve lista del montón de pajas existentes.
La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada con la crema facial de tu madre…
La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.
La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarla, también llamada paja aspirina o paja Bayer.
La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus secreciones nocturnas.
La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.
La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo... ?Ahí va! Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...
La paja Macaulay Culkin. Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".
La paja preparativa. Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... qué mejor que una buena manola para evitar desagradables caídas del sistema operativo? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...
La paja innovadora. La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.
video
La paja lagrimilla. Son aquellas gayolas (cualquiera de las variantes anteriores) que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido
La paja melón caliente. Compramos un melón (1k - 1.5k). Lo ponemos en el microondas a 450 grados durante 2 minutos. Sacamos el melón, le hacemos un corte e introducimos el miembro. No olvidar tirar el melón después de acabar. Se recomienda usar melones sin pepitas para pieles sensibles.
La paja calcetín. Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir el miembro en un calcetín y combinar con cualquiera de los pajotones descritos anteriormente. Al acabar, se deja el calcetín en el suelo. Se recomienda calcetines de deporte, ya que permiten reutilización. Por experiencia, cuidado al día siguiente al vestirse...
La paja deluxe (de lujo). Primero te pones el condón y luego te haces la paja, es la más higiénica y la puedes hacer en cualquier lugar si es que te molesta mancharte.
El tema del día es otra colaboración, en este caso es de La Buena Vida, con J de Los Planetas, en este tema que se llama como el nombre del grupo de J. Es de las pocas veces que se entiende a J cantando cosa que se agradece, ya que normalmente el hombre tiene una problemas de dicción, o quizás soy yo que no le entiendo.

1 comentario:

Anónimo dijo...

me he reido mucho con la sistematización de las pajas.. pero lo peor es que son ciertas, las subdivisiones jejejejeej

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