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Cuando odiamos a un hombre, odiamos en su imagen algo que se encuentra en nosotros mismos.
Lo que no está dentro de nosotros mismos no nos inquieta"
En este Blog queremos trasmitir nuestras inquietudes y vivencias personales, sin censuras, por eso se edita como blog de
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23/5/14

Mañana es el fin del mundo

Desevilla1984@gmail.com
Moreno, 1,70 m, 60kg. 31 años
Yo cojo la autovia de Sevilla Córdoba y en el desvío de Tocina-El Viso del Alcor me paro. 

Si quieres podemos quedar un día. No soy camionero.
Te dejo mi correo por si quieres contactar.

Vamos al cine: hoy
 "L'inconnu du lac"
El amor y la pasión se ponen a prueba, incluso al borde de la muerte en "El desconocido del lago"
La película cuenta la historia de hombres solos que acuden a diario a las orillas de un hermoso, tranquilo y apartado lago, para relajarse y practicar cruising.
Un paraje tan bello como subyugante, de atmósfera sostenida en la tensión y el deseo.
Un camionero turco nos enseña a masturbarse.
Jorge
‏@Jorge20092010
 @AxarquiaTIR
Hola. 
¿Pasas por Portugal?
Comentario de un colega del twitter desde Nueva York
(SÍGUEME EN FACEBOOK)
El primer aviso vino de antes, pero yo lo viví en Nueva York el mes pasado. Un hombre asiático con gorra, una mochila semejante a un dispositivo eyector de los que llevan los pilotos aéreos pero con un cartel incorporado que asomaba por encima de su cabeza alertando y cientos de flyers en la mano que repartía de manera obsequiosa, lo anunciaba en directo: 'Arrepentíos, pecadores, el mundo se acaba el día 21 de mayo'.
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Cuando por supuesto cogías el citado flyer con gran interés periodístico y comenzabas a leerlo te encontrabas con que extrañas cábalas, ajustes espacio-temporales y alineaciones de astros demostraban, sin asomo de duda, que la predicción era cierta. Grosso modo, todo se resume en una relectura minuciosa del Génesis, el cual hablaba de que el fin de los días sobrevendría una semana después del diluvio que solo llevó a salvarse a la célula unifamiliar del barbudo Noé y a su granja ambulante. En concreto el cuarto versículo del séptimo capítulo decía: “Porque pasados aun siete días, yo lluevo sobre la tierra cuarenta días, y cuarenta noches: y raeré toda sustancia que hice, de sobre la haz de la tierra”.
Evidentemente aquello no se concretó y aquí estamos, pero es que cuando el libro de la creación hablaba de siete días, en realidad -dicen- se refería de siete mil años (Un día según la simbología barajada es equivalente a un milenio enterito -bastante conveniente-). Toda la explicación viene aquí, así que quien tenga media hora tonta, que le eche un rato.
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Especulo, no sin cierta maldad, que los apocalípticos se verían algo decepcionados cuando vieron que a los siete días no pasaba nada publicaron una fe de erratas en forma de lectura errónea de los posos del café para pasar a defender que en realidad todo acabaría a las siete semanas; luego a los siete años; tradición oral de alarma que, trasladada un par de generaciones, concretaría 70 y más tarde 700 años; y más, más, más tarde aún, en la horquilla en que ahora nos manejamos, 7.000. Particularmente creo que todo lo que promulgan esos amantes de las catástrofes es mentira, pero tristes acontecimientos recientes como Japón, las revueltas africanas o Lorca nos ponen la mosca detrás de la oreja.
Es por ello que, si por casualidad quedaran apenas unos diítas para el fin de la humanidad, queremos ponernos un poco prácticos a la par que prescriptivos. Ya no da tiempo a eso de plantar un árbol, tener un hijo, escribir un libro y dar la vuelta al mundo (Ojalá me hubiera encontrado a aquel chino hace un año con más margen), pero sí que hay opciones intermedias, menos radicales y algo más útiles a cortísimo plazo (y bueno, que quede constancia, esto no es un canto a la anarquía, sino una optimización de los recursos. GQ no se hace responsable de la puesta en práctica de esta serie de irresponsables consejos).
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1. Compra a plazos. Saca todas las tarjetas de crédito que sea posible. Y úsalas a tumba abierta. El director Kevin Smith pagó así su ópera prima 'Clerks'. Luego se hizo rico y pudo devolver la pasta. Si todo va “¿bien?”, a ti no te hará falta.
2. Falta al respeto a tu jefe. Dile lo que ocurre. Cómo te sientes. Lo absolutamente arbitrarias y taradas que son cada una de sus decisiones. Vete con tu caja llena de grapadoras y archivadores muy digno y riendo estruendósamente. Ninguno de tus compañeros de trabajo sabrá qué te ocurre, pero son ellos los que están encerrados.
3. Practica puenting, mezcla coca cola con petazetas y no tengas miedo de introducir el pie entre coche y andén cuando llegues a una estación situada en curva en el metro. Incluso corre con tijeras en la mano (si es que eso te resulta útil de algún modo). Recuerda, no hay mañana.
4. Queda menos de una semana para que todo se vaya al garete, así que esa tontería de “me tomo una y me voy rápido a casa que me tengo que levantar temprano" ya no aplicará contigo (¿Para qué?). De verdad, no seas de esas personas apestosas que pasa sus últimas 240 horas de su vida leyendo El Quijote. Ya no te va a dar tiempo a hacerte más listo de lo que eras.
5. Llama a esa chica de la que siempre estuviste enamorado y que se iba con otros más guapos e intrépidos que tú. Confiésale todos tus deseos secretos y esta vez no lo hagas regalándole bombones, escribiéndoles poemas o demás paridas decimonónicas. Se la coge, se la agarra y se le propina un beso de tornillo mientras fuegos artificiales de explosiones y maremotos brindan un ecosistema dramáticamente romántico a vuestro alrededor. Si al final sobreviene una bofetada en señal de disconformidad ya será a la altura de los títulos de crédito. 
¿Más ideas, quieres? 

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